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Je vis seule, loin de ma famille, de mes amies, de mon copain. Je vis en résidence et ma nouvelle vie me plaît bien. Je me suis fait de nouvelles amies et malgré mes craintes à la rentrée de me retrouver seule cela se passe bien pour moi. Un beau moment de retrouvailles. Le grand jour tant attendu arrive donc.

Je suis contente de revoir tout le monde. Il est là ce soir. Il me refait son numéro de séduction, mais je le repousse encore une fois. Il est environ minuit. Je finis par trouver mon manteau, qui est bien caché sous une pyramide de vêtements empilés les uns sur les autres.

Je me retourne et soudain il est devant moi, me bloque le passage de la porte. Il est beaucoup plus fort que moi et me repousse durement. Je me retrouve sur le lit. Je tente de me relever, mais il me repousse encore. Ils sont des inconnus pour moi. Comment puis-je trouver les mots pour décrire cette scène à tout jamais inscrite en moi? En écrivant ces lignes, des flashs remontent à ma mémoire, des images que je pensais enfouies et bien cachées au fond de moi. Je suis à moitié nue, couchée sur le dos.

Je panique, mais je ne veux pas abandonner je me débats encore et encore de toutes mes forces. Je les entends rire, encore et encore.

Une vive douleur tout à coup entre mes deux cuisses… je ne peux rien faire, je pleure, je sens les larmes couler sur mes joues, brûlantes. Mais ce geste semble doubler et redoubler leur folie. Plus personne ne bouge. Ils sortent rapidement en prenant soin de fermer la porte derrière eux.

Je reste là toute seule, étendue sur ce lit. Je reviens lentement dans la réalité. Je ramasse rapidement mes vêtements, me rhabille et quitte ce lieu à la course sans saluer personne. Enfin, le Collège se profile au loin. Je ramasse au passage une serviette, traverse le long corridor de la résidence étudiante pour me rendre à cette dernière. Je dois trouver la force de sortir de là pour me réfugier dans mon lit. Comment expliquer que ce soit moi la victime qui éprouve une telle émotion?

Tout se bousculait dans ma tête. Que dois-je faire? En parler à un policier, déposer une plainte? Cette douleur intérieure qui me faisait tant souffrir était mienne et personne ne devait savoir. Je me concentre pour tenter de reprendre le cours normal de ma vie. Je parle rapidement, lui jette le tout en pleine figure. Elle me quittera à ce moment-là pour ne plus jamais revenir et me reparler.

Je ne lui en veux pas, ce secret était peut-être trop lourd à porter? Deux jours auront donc été suffisants pour penser à ce que je vais dire, planifier mon scénario.

Physiquement, rien ne paraissait sauf des bleus sur les bras que je cachais avec des manches longues. Je traverse mes journées comme un zombie.

Je rate plusieurs cours, mais je réussis quand même les examens et les travaux. Personne ne devait se rendre compte de mon état intérieur.

Mais leur joie de me revoir après une longue absence a fait passer sous silence tout le reste. Tous les prétextes sont bons pour me défiler. Je dois aider ma mère, je suis fatiguée. Je pensais à ce moment-là que le mieux pour tout le monde était ce silence. Tous ces mensonges pour tenir le coup. Je me sentais malhonnête, mais je ne savais pas comment faire autrement, quel autre chemin prendre.

Déjà à ce moment, je ne tenais plus vraiment à continuer à vivre. Ma seule pensée se résume à cette phrase: La relâche arrivait bientôt, ce serait très calme dans les résidences.

Sans compter que je ne retournais pas à la maison compte tenu de mon entraînement. Nous étions, je crois, le samedi ou peut être le dimanche du début de la relâche.

Je ne voulais juste plus avoir mal MOI. Dans quel état étais-je à ce moment précis? Tout était comme à la normale sauf quelques meubles déplacés et la corde jaune accrochée au mur.

Tout est en place. Il fait soleil dehors. Je ferme les rideaux et quelques secondes plus tard, le téléphone sonne. Je dois répondre sinon elles vont monter. Je leur dis que je descends mon plan attendra. Sur mon bureau de travail une feuille de papier pliée en deux a été déposée et sur laquelle je lis le message suivant: Je suis désemparée et je me demande qui est cette personne qui semble savoir ce que je vis!

Mais comment a-t-il pu savoir? Et la vie a suivi son cours normal. Nous sommes retournés vivre dans notre région natale. Je me sens utile, la vie file à toute vitesse. La ronde du métro-boulot-dodo me convient bien. Cette corde suspendue dans le gymnase avec un ange qui est passé ce jour-là est comme un rappel que la vie est à la fois fragilité et résilience. Prendre soin des autres est la seule façon de prendre soin de moi. Nous menions à terme un projet de rénovation. Nous étions au début de la semaine de relâche.

Je circule dans les allées, on prend notre temps. Je me sens blêmir et perdre tous mes moyens. Je termine rapidement nos courses et sors de cet endroit. Je tremble et intérieurement je sens bien que tout redémarre. Je ressens la même douleur, je ressens les mêmes symptômes: Il faut que je me sorte de là et vite. La semaine de relâche tombe donc à point.

Dans ma tête, je crois que ce sera suffisant. Je retourne au travail le lundi épuisée tant physiquement que moralement. Rien ne doit paraitre. Une collègue avec qui je travaille depuis quelques années ne semble pas dupe de mes stratégies. Mais cette fois, la réaction est différente, le scénario est modifié: Je comprends à cet instant que je ne serai plus jamais seule.

Après quelques jours et devant mon état qui ne cesse de se détériorer, mon amie souhaite que je consulte un médecin et un thérapeute. Lui parler me fait du bien sur le coup, mais rien ne semble pouvoir mettre fin à ma souffrance. Je suis à bout de force. Je suis au bout de ma corde. Et pour une deuxième fois, trente-quatre années plus tard je traverse une autre crise suicidaire. Cette fois sera la bonne! Mes amies veulent me voir pour une soi-disant urgence avec un jeune. Sans hésiter, je vais les rejoindre.

Elles ont deviné mon plan. Elles sont plus directives avec moi, le ton change elles sont plus affirmatives: Je ressens une rage intérieure intense, ces deux-là ont deviné ce que je planifiais et viennent de faire échouer mon plan.

Je suis retournée à la maison, plus calme.

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